Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня второй брак, живем два года. И уже больше года меня почему-то напрягают отношения моего мужа с его мамой. Так получается, что мне периодически приходиться уезжать. И вот он все это время в выходные с мамой. По магазинам, на пляж, в бассейн, в кафе, в лес..., водит маму в кафе..., везде с мамой. Даже если мы вместе, все равно выходные очень редко проводим вдвоем. Куда бы мы не ехали, приглашает с собой маму. Я уже устала от этого и стала говорить ему, что я хочу вдвоем поехать. Он конечно соглашается со мной..

А однажды был такой случай. Мы ехали все вместе в машине и тут мама стала рассказывать о бывших женщинах моего мужа. Мне конечно это было неприятно слушать, и дома я ему об этом сказала. Муж вспылил и сказал, что сделает матери замечание, чтоб не лезла со своими рассказами и советами и вообще выразил недовольство тем, что она вмешивается. Но не прошло и дня, как он уже сюсюкал с ней по телефону, куда-то уже приглашал и меня просил, чтоб я ей не говорила о том, что он тут так возмущался ее поведением. А когда прошло еще больше времени, муж мне сказал "Ну и что такого она сказала? Она не хотела никого обидеть".

Я перечитала кучу статей по психологии отношений. И даже боюсь думать о том, что мой муж действительно маменькин сынок. Но мне кажется, что мы живем не вдвоем, а втроем. Мама сказала, мама так делает, мама это готовит и т.д. Также он часто звонит ей и все в деталях докладывает о нашей с ним жизни: что сделали, что купили, сколько стоит, где были, с кем встречались, кого видели, даже о наших планах... Я неоднократно просила мужа не рассказывать так подробно о нашей жизни, тем более о планах, потому что я этого не хочу... Но он все равно рассказывает..

А вот вчерашний случай и заставил меня написать Вам. Я снова в отъезде. И вчера мама весь день хозяйничала в нашей квартире. Муж пригласил ее, чтоб она помогла ему наготовить на неделю кушать.. И вот в конце дня он пишет мне "Я сейчас маму провожать, мы экстрасенсов засмотрелись. Настирались, наготовились и наелись." Это дословно. Я разозлилась. Вчера было воскресенье. В субботу он тоже почти весь день провел с мамой. И когда он с мамой, он со мной почти не общается. И вот я думаю, а нужно ли мне все это, если меня это так раздражает и злит? Зачем мне этот постоянный внутренний дискомфорт? Притворяться и делать вид, что мне это нравится, я не могу. Перевоспитывать мужчину в 47 лет, не знаю, получится ли? Посоветуйте, пожалуйста, что мне делать в такой ситуации? Я терпимо и с уважением отношусь к свекрови, но такого присутствия ее в нашей жизни не хочу. Может я что-то неправильно понимаю, но почему меня все это так раздражает и так не нравится мне? Помогите, пожалуйста, разобраться. Спасибо большое.

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Здравствуйте!

Татьяна!!! Ну понятно же, о какого рода взаимоотношениях "мама-сын" идёт речь!!!

Вы,в-общем, вышли замуж за человека давно сформировавшегося. И мама, как доминанта, в его жизни присутствовала всегда. Некий формат "идеальной женщины". Именно она - тот "объект" внешнего мира, который для Вашего мужа делает этот внешний мир гармоничным, законченным, пригодным для жизни и безопасным. Именно мама точно знает пути, по которым к Вашему мужу "приходит" ощущение удовлетворённости жизнью. Именно мама умеет (и знает, как это сделать!) доставлять Вашему мужу полноценное удовольствие. Так уж получилось.

Я так понимаю, что он у неё один? И папа, как значимая фигура, давно исчез с горизонта?

Этот момент Вы как-то упустили.

Я, кстати, не очень понял, был ли ваш муж женат до Вас? Есть ли у него дети?

Как Вы с ним познакомились? Как формировались Ваши отношения? В чём причина того, что Вы всё-таки вышли за него замуж? Неужели, ничего не настораживало?

Когда человеку 47 лет (кстати, а сколько же лет Вашей свекрови?), то называть его просто "маменькин сынок" как-то язык не поворачивается.

Дело в том, что у него с мамой давно и реально очень серьёзные отношения: здесь есть и дружба, и взаимные обязательства, и абсолютное доверие, и зависимость, и много ещё чего!!!

И мама всегда будет самой референтной (определяющей) фигурой в жизни Вашего мужа. Это результат стиля жизни, способа и методов воспитания (а оно, воспитание, продолжается нон-стоп все 47 лет!!!).

Под влиянием всего этого давно сформировались базовые ценности Вашего мужа, его потребности! Я имею ввиду отношения с мамой, понимание и выполнение сыновнего долга, потребность в одобрении со стороны мамы и т.д.

Когда взрослые люди формируют отношения, то прежде всего стоит вопрос о том, есть ли у них общие ценности базового характера. Чаще всего это отношение к некоторым аспектам жизни, общность в понимании смысла жизни, полноценности существования и т.д. То есть, буквально, речь идёт о некоей общей идеологии!

Звучит это весьма тяжело, но на деле всё гораздо проще:

Есть о чём говорить друг с другом или нет - не важно! Но когда людям просто комфортно вместе, когда они испытывают взаимное полное доверие, смело и спокойно выражают свою точку зрения по любому вопросу, не оглядываясь ни на кого, то это и есть - нормальный эмоционально-психологический климат межличностных отношений.

Человек, доверяя свою жизнь, своё будущее кому-либо должен, прежде всего, ДОВЕРЯТЬ!

И доверие невозможно в ситуации "двойных стандартов". В Вашем случае, это когда он под влиянием мамы меняет свою точку зрения на то, что она делает, говорит и на то, как себя ведёт!

Человек ТОЧНО должен понимать, в какой системе координат он находится, какую роль исполняет. И если есть какие-то противоречия, несоответствия, диссонансы, то возникает очень много вопросов и очень большой дискомфорт!

"Если я - жена, то почему я не чувствую себя хозяйкой в своём доме? Если я не хозяйка, то почему меня заставляют выполнять кучу обязанностей? Почему я не могу ощущать себя уверенно и спокойно, будучи супругой и хозяйкой?

Хозяйка - это единственная и неповторимая. Двух хозяек с одинаковыми правами и одинаковой зоной ответственности в одном доме, по-моему, быть не может. Кто-то должен быть хоть на чуточку, но главнее!

В Вашем рассказе звучит одно слово - "раздражение". Это очень плохое состояние. Оно сродни обиде - абсолютно деструктивно и носит хронический оттенок. Это состояние болезненно и вредно для нашего здоровья, ведь связано с тем, что называется "повышенный уровень тревожности". Получается, что Вы всё время испытываете напряжение, без возможности расслабиться. Напряжение копится и выплёскивается в виде недовольства собой, окружающим миром, жизнью и т.д. Напряжение копится и выражается даже в соматических заболеваниях...

Ваша задача - грамотно поговорить с мужем, объяснив что именно Вы чувствуете, когда оказываетесь в ситуации "двух хозяек на кухне". И в Вашем монологе должно быть сплошное местоимение "Я" и минимум местоимений "ты", "вы" и "она"!

В Вашем монологе не должно быть критики, а должно быть простое упоминание фактов, констатация. И вопрос: А что же мне делать?

"Я вижу, что для тебя мнение мамы важнее мнения жены. Что я должна думать по этому поводу? Кем я себя должна по-твоему чувствовать? Как себя вести?" и т.д.

Может быть, он подумает и сделает хоть какой-то выбор?

Мой прогноз, к сожалению, не очень благоприятный. Вряд ли что-то изменится, но надо попробовать всё!

4.7083333333333 Rating 4.71 (12 Votes)

Что делать с привычкой мужа обо всём рассказывать своей матушке?

Каждый вечер муж Марины «прихватизирует» трубку домашнего телефона и на час исчезает с радаров - Никита звонит своей маме, живущей ровно в двух кварталах от него. И пока правильный сыночек не перескажет мамочке все подробности минувшего дня и не обсудит, как сегодня вела себя Марина, жене его вниманием не завладеть. Марину ужасно бесит «стукачество» Никиты - согласитесь, мало приятного, когда супруг обсуждает с кем-то твою изжогу или неудачно покрашенные волосы, - иной раз и до скандалов доходит. «Марина зря тратит нервные клетки, - уверена наш психолог Ирина Максимова , - потому что муж просто не понимает, в чем причина ее недовольства».

То, что мы называем «стукачеством» и «мамсизмом», всего-навсего - признак тщательного воспитания и душевной близости между взрослым сыном и матерью. Никита и ему подобные с детства приучены, что маме нужно и можно рассказывать обо всем, причем честно и не боясь осуждения. Кроме того, ежевечерние отзвоны - это проявление сыновнего участия, а теперь представь, каково каждый день искать новые темы для обмусоливания! Неудивительно, что «пускать в расход» приходится даже тебя, любимую. «А еще всем, кому близка проблема Марины, советую задуматься - достаточно ли внимания вы дарите своему мужчине? Возможно, он просто ищет недостающую поддержку и понимание у своей матери, потому что их не даете ему вы, особенно если близких друзей у него нет. Если же муж жалуется свекрови на невкусный ужин или, предположим, вашу неухоженность прямо при вас, вряд ли это желание вас обидеть. Скорее всего, он пошел ва-банк и надеется, что хоть так вы услышите его претензии и попытаетесь исправиться», - считает психолог.

Как же донести до мужа, что ты не в восторге от того, что твои косточки регулярно перемываются?

Для начала просто откровенно признайся ему, что его разговоры с мамой отнюдь не такие безобидные и причиняют тебе дискомфорт. Пусть он и считает совершенно невинным обсуждение твоей внешности, поведения и хозяйственности, это отнюдь не так. «Своими жалобами муж невольно настраивает мать против жены, внушает ей мысль о том, что сыну крупно не повезло в жизни и было бы неплохо избавиться от такой невестки, - внесла ясность Ирина Максимова. - А потом он будет недоумевать, почему вдруг его любимые женщины развернули войну. Лучше предупредите его о последствиях «стукачества» заранее и предложите сперва обсуждать семейные проблемы все-таки с вами».

- Никогда не проявляй негатив, видя, как муж щебечет в трубку свекрови. Для него твое фырканье и подколы будут означать одно - ты плохо относишься к его матери.

- Еще одно «никогда» - никогда не говори о его маме гадости, даже если имеешь веский, на твой взгляд, повод. Она достойна твоего уважения уже хотя бы потому, что произвела твоего милого на свет. Все остальное - моменты его воспитания, детские переживания, взаимоотношения с отцом мужа, отношение к тебе, - тебя не касается.

- Учись слушать своего мужчину, иначе это за тебя будут делать другие. Всем нам, даже закоренелым интровертам, необходимо, чтобы рядом был человек, готовый понять, поддержать, посочувствовать, дать добрый совет.

Если супруг делает тебе какие-либо замечания, а ты понимаешь, что они отчасти объективны, не оскорбляйся, а прими их к сведению! «Нередко мужчины честно - прямо или намеками - дают нам понять, что их перестало устраивать. Если игнорируешь здоровую критику, то пеняй на себя - ваш брак может оказаться под ударом», - говорит наш консультант.

- Наладь общение с родителями мужа и чаще общайся непосредственно со свекровью. Не составит огромного труда хотя бы пару раз в месяц отвозить свекрам домашний тортик или приглашать их на чай к себе. Уделяй им больше тепла, хвали при них мужа, спрашивай совета и будь предельно вежливой. Становиться лучшими подружками со свекровью тебя не заставляет никто, но регулярно интересоваться ее делами и здоровьем придется.

Светлана КОБЫШ.

Что нельзя говорить мужчине о его матери, если вы не планируете в ближайшее время развестись?

Если у вас хорошие отношения со свекровью, вам повезло. А ещё больше повезло вашему мужу, потому что в конфликте «жена-свекровь» больше всего страдает он. Именно мужчине приходится выбирать, чью сторону принять и как погасить взаимное недовольство двух главных в его жизни женщин.

Если вы хотите облегчить жизнь вашему мужу, никогда не говорите ему вот эти 7 фраз. Кстати, ваши отношения со свекровью тоже волшебным образом станут намного лучше. Потому что, как минимум, изменится ваш посыл и градус настроения по отношению к ней, а это всегда чувствуется.

Твоя мама меня достала!

Когда вы говорите такие вещи, мужчина начинает нервничать. Потому что, в отличие от нас, женщин, мужчины не умеют просто слушать или жалеть. Им кажется, что любая ваша жалоба - это сигнал к действию. А какие действия он может предпринять, когда речь идёт о его маме? Попросить её вас не доставать? Разорвать с ней все отношения? В общем, оставьте эту ценную информацию при себе и подумайте, как вам лично минимализировать общение со свекровью не в ущерб мужу и внукам.

Скажи, что мой борщ вкуснее, чем у твоей мамы. По-крайней мере, в нём не плавают куски сала!

Не покушайтесь на святое. Например, на мамин борщ, или драники, или сельдь под шубой. Или чем там она его в детстве баловала. И это не куски сала, а шкварки! Без них и чесночных булочек для него борщ - это вообще не борщ, а так, жалкий супишко. Он, конечно, скажет, что ваша еда вкуснее. Он же хорошо воспитан и не любит спать на диване в гостиной. Но вы будете знать, что это неправда, и он будет знать, что это неправда. Не потому что вы плохо готовите. Просто привязанность к тому, что приготовлено мамиными руками, живёт в душе каждого человека и ничем её не вытравить.

Начнём с того, что кивать на внешность, даже если она такая выдающаяся, некрасиво. Ну и для каждого маленького мальчика его мама - самая-самая. И когда мальчик вырастает, он бережно хранит в глубинах памяти воспоминание о той маминой красоте, которая живёт только в глазах у ребёнка. Нет, он не посмотрит и не оценит маму трезво, а вот на вас обидится. И будет прав.

Твоя мама опять накормила ребёнка конфетами перед едой, она такая безответственная!

Да, вы как мать вправе устанавливать правила воспитания и питания ребёнка. И даже имеете полное право требовать их соблюдения от всех, включая бабушек. И если правила не выполняются, вы вполне можете предложить свекрови проводить время втроём. Чтобы вы могли своими глазами видеть: никаких конфет перед обедом и мультиков вместо прогулки не будет. Не хотите втроём? Тогда вам придётся смириться, что свекровь не будет следовать всем вашим правилам. В конце концов, она взрослый человек, у неё есть опыт материнства, как минимум одного-то сына она вырастила.

Скажи своей маме, чтобы она не совала нос в нашу личную жизнь!

Если у мужа нет потребности сказать это маме, то, скорее всего, он не считает, что та «суёт нос». А может быть, даже вполне самостоятельно ходит к ней за советом. Так что в первую очередь надо решить этот вопрос с мужем, а вовсе не с его мамой. Объясните ему, что есть те границы, которые не стоит нарушать никому. Даже самым близким, даже вашим мамам. А с мамами надо общаться на более нейтральные темы.

В следующую субботу? Нет, мы не сможем, скажи ей, чтобы она не приезжала!

Конечно, вы вовсе не обязаны брать под козырёк и встречать его маму с пирогами и оркестром всякий раз, когда она решит приехать. О таких вещах люди договариваются заранее. Но не заставляйте мужа отказывать маме, лучше позвоните ей самостоятельно и предложите альтернативу. Например, «В следующую субботу мы, к сожалению, уезжаем, а вот через выходные будем рады вас видеть».

Среди мужчин есть такие персонажи, которых женщины ласково называют «маменькин сынок». Распознать его поначалу не так просто. Когда мы влюблены, мы склонны закрывать глаза на некоторые особенности мужчины. А между тем уже в начале отношений, внимательно приглядевшись к нему, можно распознать в нем «маменькиного сынка». В нашей статье мы поговорим о ситуации, если муж - маменькин сынок. Что делать в этом случае - об этом ниже.

Кто такой маменькин сынок?

Четкого определения этого термина в психологии нет. Однако, если в двух словах, то маменькин сынок - это человек, очень сильно привязанный к своей маме. В уже достаточно зрелом возрасте серьезная психологическая зависимость от матери может стать проблемой. Нормальную семейную жизнь с таким типом мужчин выстроить довольно сложно.

Кто же такой маменькин сынок и каковы его признаки?

Мать - пример во всем

Маменькины сынки очень часто прислушиваются к матери. И дело не в том, что они просят её совета. Здесь ситуация другая: её решение является единственно верным и неоспоримым. Муж во всем ей подражает, не имея собственного голоса.

Постоянные телефонные звонки маме

Это может стать серьезной проблемой, если ваш муж часто и подолгу общается со своей мамой на протяжении всего дня. Вам катастрофически не хватает его внимания, все свои проблемы он в первую очередь обсуждает с мамой.

В конфликте на стороне матери

Маменькин сынок в ситуации семейного конфликта всегда будет занимать позицию мамы, и это, к сожалению, очень неприятно. Даже если вы считаете себя правой, переспорить вашего супруга крайне трудно.

Мама всегда рядом

Вы с мужем можете жить далеко от матери, однако, постоянно чувствовать, что она рядом. Муж звонит ей, советуется с ней по всем вопросам, прислушивается только к ней. Это может сильно напрягать и внести разлад в ваши отношения.

Не может принять серьезного решения

Подумайте, если супруг в случае острого вопроса откладывает принятие решения, или перекладывает его на вас, то скорее всего ваш муж - маменькин сынок. Что делать в такой ситуации? Постарайтесь оставлять конечный ответ за мужем, все-таки именно он - глава семьи, и пусть он несет ответственность за свой выбор.

Сравнение с мамой

Маменькин сынок любит сравнивать вас со своей мамой, приводя вам её в пример. Зачастую, выбор не в вашу пользу. Лучше всего от такого мужчины держаться подальше.

Эти признаки и многое другое могут значительно отравлять семейную жизнь. Как бороться с постоянным контролем его мамы, и стоит ли оно того, спросите вы? Определенно стоит, если вы любите вашего мужа и настроены на победу.

муж-маменькин сынок - это инфантильный мужчина, не способный принимать решения и брать на себя ответственность, мудрая жена может развить у него самостоятельность и массу других полезных качеств, если будет правильно себя вести в отношениях

Женские хитрости в общении с маменькиным сынком

Ниже мы рассмотрим несколько маленьких женских уловок, которые позволят вам снизить накал страстей в отношениях с вашим супругом.

Подружиться со свекровью

Это - первое и самое важное правило, которое вы должны соблюдать. Самый лучший способ узнать врага ближе - это быть рядом с ним. Полюбите свою свекровь, ведь она родила такого замечательного сына, вы сами выбрали его и за что-то все-таки полюбили. Хвалите её, дайте понять матери вашего мужа, что её мнение очень важно для вас. Ни в коем случае не сопротивляйтесь их встречам - это только испортит отношения с мужем.

Включите актрису

На первый взгляд, первый совет может показаться практически невозможным. Но мы же женщины, и в нужный момент умеем быть актрисами. Если свекровь что-то вам советует - прислушайтесь к ней, а еще лучше - сделайте так, как она хочет. Если что-то не срастется - покажите свекрови, что сделали все, как она просила, будьте при этом милой. Артистические способности есть в каждой женщине, попробуйте.

Будьте хитрее

Создавайте мужу такие условия, в которых ему придется быть самостоятельным. Например, разделите решение бытовых вопросов - один отвечает за покупку продуктов, другой - за приготовление блюд, или оплату коммунальных услуг. Не тащите всё на себе.

Побольше хвалите супруга

Это очень важно, поскольку даже маленькая похвала смоет сделать вашего мужа более самостоятельным. Постепенно он привыкнет к тому, что и от него что-то может зависеть. Возможно, такой новый статус ему очень понравится.

Смиритесь со своим положением

Психологи советуют - отпустить ситуацию. Бороться со свекровью - бесполезное и бесперспективное занятие. Главное, что вы должны понять - глава семьи теперь вы, ваш муж попросту на это не способен. Если вы к этому готовы, тогда есть смысл продолжать жить в браке.

Как жить с мужем - маменькиным сынком?

Первое, что приходит на ум - это развод. Далеко не каждая женщина готова делить своего любимого мужчину с его мамой, и это понятно. В ситуации, когда муж - маменькин сынок, главное - не забывать и о своих интересах.

Чтобы свекровь не стала причиной вашего расставания с супругом, попробуйте поменять правила игры, воспользовавшись советами психологов.

Личная жизнь не обсуждается

Свекровь тоже может стать примером для подражания

Если муж во всем слушается свою маму, и её мнение для него авторитет - для вас это повод попробовать стать на неё похожей. Постарайтесь в чем-то на неё походить: в словах, поступках, в манерах, так вы только приблизите вашего мужа к себе.

Чем дальше - тем ближе

Когда влияние матери на мужа достаточно велико, самое оптимальное - уехать жить от неё подальше. Лучше всего - в другой город. Так ваш мужчина повзрослеет гораздо быстрее.

Дайте волю эмоциям

Не всегда удается все держать в себе - так вы только навредите своему здоровью. Не устраивает вас что-то? Злитесь! Муж должен знать, что вы крайне недовольны его поступками. Можно обсудить проблему на форуме с такими же «соседями по несчастью», выговориться незнакомому человеку иногда гораздо легче. В споре с мужем остерегайтесь критиковать его маму, говорите только о своих чувствах.

Нет манипуляциям

Маменькин сынок часто за свое мнение выдает точку зрения родителей. Если вы чувствуете, что он на самом деле не может так думать - не молчите об этом! Прямо спросите, с чего он так решил и какие на это есть аргументы.

В заключение хотим сказать, что если ваш муж и свекровь по-прежнему вас не воспринимают, и в вашей семье она всегда незримо присутствует - то может быть стоит отпустить такого мужчину? Либо прямо и жестко поговорите со свекровью - терять уже точно нечего, пусть не вмешивается в вашу личную жизнь. Вы - взрослая и уверенная в себе женщина, мать её внуков, потому имеете право на уважение к себе.